Répliques drôles de films francophones 🤣

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"Du banc des ministres au ban de la société, il n’y a que l’espace d’un faux pas."

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"Quand on fera danser les couillons, tu ne seras pas à l’orchestre !"

"Il est tellement fainéant qu'il ne marche jamais au soleil pour ne pas avoir à tirer son ombre."

"Si on ne peut plus tricher avec ses amis, c’est plus la peine de jouer aux cartes."

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"J’ai ma montre qui retarde de 42 francs… Elle est au clou !"

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"Un secret, ce n’est pas quelque chose qui ne se raconte pas. Mais c’est une chose qu’on se raconte à voix basse, et séparément."

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"Les yeux dans les yeux, je vous le demande et vous supplie de me répondre : voulez-vous du beurre sur le pain ?"

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"Être riche ce n'est pas avoir de l'argent, c'est en dépenser !"

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"À quoi sert un terrain de golf ? A jouer au golf. Un court de tennis ? A jouer au tennis. Eh bien un camp de prisonniers, ça sert à s'évader."

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"Tu portes ta carte d’inspecteur sur la figure. Avoir l’air faux-jeton à ce point-là, j’te jure que c’est vraiment de la franchise."

"- Je te jure sur la tête de mon père !
- Qu’est-ce que tu risques, il a été guillotiné !"

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"- J’ai besoin de changer d’atmosphère, et mon atmosphère, c’est toi.
- C’est la première fois qu’on me traite d’atmosphère ! Si je suis une atmosphère, t’es un drôle de bled ! Les types qui sortent du milieu sans en être et qui cranent à cause de ce qu’ils ont été, on devrait les vider ! Atmosphère ! Atmosphère ! Est-ce que j’ai une gueule d’atmosphère ? Puisque c’est ça, vas-y tout seul à la Varenne ! Bonne pêche et bonne atmosphère !"

"- Pas très frais mes oursins ?… Je viens de les ouvrir.
- C’est ça, ils sentent un peu le renfermé."

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"Cocu est un mot pour les riches. Moi, si ça m’arrivait, je ne serais pas cocu, je serais malheureux."

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"- Je vois clairement où tu veux en venir. Tu vas me dire que je suis un bon à rien.
- Oh que non ! Bon à rien, ce serait encore trop dire. Tu n'es pas bon à rien, tu es mauvais à tout. Je ne sais pas si tu me saisis, mais moi, je me comprends."

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"Combien me donnez-vous ?
– Pour faire l’amour ?
– Non, comme âge.
– Vous avez l’air d’avoir 40 ans… depuis une dizaine d’années."

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"Vous êtes riche et vous voudriez être aimé comme un pauvre. Et les pauvres on ne peut quand même pas tout leur prendre aux pauvres !"

"La nouveauté, c'est vieux comme le monde."

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"La première impression est toujours la bonne. Surtout quand elle est mauvaise."

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"Un assassin, souvent, n'est qu'un voleur qu'on dérange."

"- Et c'est pourtant ignoble, de tuer.
- Oui, mais ça fait vivre tant de monde."

"- Tu ne te trouves donc pas encore assez saoule ?
- Je ne le suis jamais assez pour oublier ta gueule."

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"- Tu turbines aux Champs-Élysées ?
- Non. Au bois maintenant. Mon Homme dit que c'est plus sain pour mes bronches."

" - Qu’est-ce que tu fais ?
- Le désespoir de mes parents."

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"- Mais, des gens qui n’ont pas plus de conscience que ça, moi, ça me révolte. Saloperie, va ! Je te foutrais tout ça en prison, moi ! Parfaitement, pas de pitié, allez, en prison ! Voyous ! Anarchistes ! Mauvais Français ! Et puis d’abord, vos noms, âge, situation de famille et tout ! Allez hop, déballez ! Hop !
- Couronne Alfred, né le vingt-trois septembre quatre-vingt-trois à Aubenas, Ardèche. Et Couronne Lucienne, née Greneil, quarante-neuf ans, sans enfant. Employés à la Halle aux Vins jusqu’en mille neuf cent trente sept. Condamnation, néant. Situation militaire…
- Suffit, j’en sais déjà trop ! Non mais regarde-moi le mignon là, avec sa face d’alcoolique et sa viande grise ! Avec du mou partout, du mou, du mou, rien que du mou ! Mais tu vas pas changer de gueule un jour toi, non ? Et l’autre là, la rombière. La gueule en gélatine et saindoux. Trois mentons, les nichons qui déballent sur la brioche. Cinquante ans chacun ! Cent ans pour le lot ! Cent ans de connerie !
- Où est-ce qu’il va chercher tout ça ?
- Mais qu’est-ce que vous êtes venus foutre sur terre, nom de dieu ? Vous n’avez pas honte d’exister ?"

"Si j'étais poli je te dirais "elle me plaît bien ta femme", mais je suis pas poli alors je te dis "elle me plaît pas"."

"- Quoi, j’ai pas pris de risque, moi ?
- Non monsieur ! Parce que quand on a un bon compte en banque et un appartement comme ça, on risque rien !
- Hé, que tu dis ! On risque plus que celui qu’à rien, on risque de les perdre."

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"L’amour conjugal, c’est comme le chewing-gum, plus tu mâches, moins ça a de goût."

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"Je suis pas contre des excuses. Je suis même prêt à en recevoir."

"Nous avons de l’argent tous les deux. Toi, tu représentes le patronat, moi le capitalisme. Nous votons à droite. Toi, c’est pour préserver la famille, moi, c’est pour écraser l’ouvrier. Dix couples chez toi, c’est une réception… Chez moi, c’est une partouze ! Et le lendemain, si nous avons des boutons, toi, c’est le homard, moi, c’est la vérole !"

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"Une couche-partout, une garce pour qui tous les hommes sont bons. […] En fin de compte, ces femmes trouvent toujours preneur. Tout le monde visite et un imbécile finit par acheter."

"- Allez, on n'y va !
- Mais il est à peine six heures monsieur le Divisionnaire..
- C'est la meilleure heure pour aller à la pèche !
- Mais on a pas de mandat... Vous connaissez la loi...
- Moi, oui. Mais c'est pas chez moi qu'on monte !"

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"Il vaut mieux s'en aller la tête basse que les pieds devant."

"- Monsieur Félix, vous allez foutre le camp, je ne peux pas er votre tronche.
- Il ne faut pas se fier au physique des gens.
- Avec vous, si. Vous avez la gueule de travers et la mentalité biscornue. Vous êtes synchrone."

"Cette seconde bouteille, tu la sors de la glace ? C'est pas le Nautilus !"

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"Faites donc avouer à un Japonais qu’il est juif, vous verrez si c’est commode !"

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"- Saint Léonard, ayez pitié de lui.
- Saint Léonard ? Qui c'est celui-là ?
- Tu ne sais pas que Saint Léonard c'est le patron des prisonniers !
- S'il y avait un patron des prisonniers, il n'y aurait pas de prisonniers."

"- Appuie pas sur la scie, là. Léger, léger… Devine depuis combien de jours on est sur ce tronc-là, le marquis et moi ? Y’a eu sept jours hier, et c’est pas fini !
- Tu as raison, va, pas d’excès de zèle. Non mais pour qui ils nous prennent ces gens-là ? C’est tout de même pas eux qui vont nous apprendre à rien foutre !"

"- Merde, merde et merde !
- La !"

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"Si vous n’aimez pas la mer… Si vous n’aimez pas la montagne… Si vous n’aimez pas la ville : allez vous faire foutre !"

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"Si vous y allez aussi vite que je vous emmerde, pour une fois vous serez en avance sur l'horaire."

"Dans la vie, il faut toujours se fier aux apparences. Quand un homme a un bec de canard, des ailes de canard et des pattes de canard, c'est un canard. Et ce qui est vrai pour les canards, c'est vrai aussi pour les petits merdeux."

"Retire ça tout de suite, ou bien sinon ton cimetière tu vas le visiter en client !"

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"- J’t’enverrai un gonze dans la semaine. Un beau brun avec des petites bacchantes. Grand. L’air con.
- Ça court les rues les grands cons.
- Oui mais celui là, c’est un gabarit exceptionnel ! Si la connerie se mesurait, il servirait de mètre étalon ! Y serait à Sèvres !"

"-Entre nous, Dabe, c'est une supposition, j'dis bien une supposition, que j'ai un graveur, du papier et que j'imprime pour un milliard de biffetons. En ettant, c'est toujours une supposition, en ettant qu'on soit cinq sur l'affaire, ça rapporterait combien à chacun ?
-Vingt ans de placard. Les bénéfices, ça se divise, la réclusion ça s'additionne."

"Parce j'aime autant vous dire que pour moi, Monsieur Eric avec ses costards tissés en Ecosse à Roubaix, ses boutons de manchette en simili et ses pompes à l'italienne fabriquées à Grenoble et bah c'est rien qu'un demi-sel. Et là je parle juste question présentation, parce que si je voulais me lancer dans la psychanalyse, j'ajouterais que c'est le roi des cons ! Et encore les rois ils arrivent à l'heure !"

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"On est gouvernés par des lascars qui fixent le prix de la betterave et qui seraient seulement pas foutus de faire pousser des radis."

"- Il y a des patrons de gauche, je tiens à vous l’apprendre.
- Il y a aussi des poissons volants, mais ils ne constituent pas la majorité du genre."

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"Deux intellectuels assis vont moins loin qu'une brute qui marche."

"A mon avis, dans la guerre, il y a une chose attractive, c'est le défilé de la victoire. L'emmerdant c'est avant. Il faudrait toucher sa prime d'engagement et défiler tout de suite. Avant que ça se gâte…"

"Quand dans le désert on trouve un macabbé qu'on ne peut pas identifier, on lui fouille les poches. Si on trouve un ouvre-boîtes, c'est un British, quand on trouve un tire-bouchon ben, c'est un français."

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"Si j’aurais su, j’aurais pas venu."

"- Faîtes comme Jésus, lui il n'a jamais baissé les bras !
- Bin en même temps il pouvait pas..."

"On aurait qu'à le foutre dans une grotte où on irait péter chacun notre tour. ça ferait une chambre à gaz..."

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"Si la connerie n'est pas remboursée par les assurances sociales, vous finirez sur la paille !"

"Écoute ma bonne Suzanne, tu es une épouse modèle. Mais si, t’as que des qualités et physiquement, t’es restée comme je pouvais l’espérer. C’est le bonheur rangé dans une armoire. Et tu vois, même si c’était à refaire, je crois que je t’époai de nouveau. Mais tu m’emmerdes. Tu m’emmerdes gentiment, affectueusement, avec amour, mais tu m’emmerdes…"

"Si je buvais moins, je serais un autre homme, et j’y tiens pas !"